> Auteur : cm

Nous sommes depuis une semaine a Bangkok au milieu d'une foule bigarree et interlope dans le ghetto touristique de Khao San Road. Quoi de mieux que ce lieu caricatural pour faire une parenthese dans notre journal de voyage en vous dressant quelques portraits a traits grossiers de voyageurs. Car si Proust nous a accompagne jusqu'ici son genie est reste enferme dans son oeuvre, ce n'est pas faute d'avoir frotte le livre, il n'a jamais voulu en sortir.

Rencontres, cotoyes ou juste croises, ces grands et petits voyageurs ont retenu notre attention et titille notre imagination. Voici donc le compte-rendu d'une typologie subjective et s'appuyant sur une observation non scientifique. Toute ressemblance avec des personnes vivantes ou ayant existees n'est pas purement fortuite mais devant d'eventuelles plaintes nous declinons d'avance toute responsabilite.

**Grand type:** voyageur-glandeur professionnel **Sous type:** intermittent du spectacle **Prototype:** Roberto l'italien **Look:** Mini short delave, tee shirt a fleurs, tong, super bronzage et bracelets de corde **Milieu naturel:** la ou il y a du soleil, des plages et une vie pas chere **Bagages:** ridiculement petit, se retrouve souvent comme un con en cas d'intemperies **Appareil photo:** pour quoi faire? Rencontre en Jordanie, le Roberto travaille quelques mois dans l'année en Italie, juste ce qu'il faut pour lui ouvrir les droits aux allocations chomage pour le reste de l'année. Le reste du temps il le passe principalement en Inde ou dans d'autre pays cheap et ensoleille. Tres sympathique au premier abord (la faconde italienne), il peut presenter aussi des traits de caractere detestables. Pour le notre, son seul soucis est d'enterrer vite fait, bien fait son pere qui est malade et qui du coup l'empeche de profiter pleinement de ses voyages en l'obligeant a revenir en Italie de temps en temps.

**Grand type:** Voyageur solitaire au long cours **Sous type:** parti pour toujours **Prototype:** sans identite **Look:** discret **Milieu naturel:** partout sauf dans son pays natal qu'il fuit **Bagages:** moitie moins que le Roberto **Appareil photo:** vendu Rencontre a Kashgar (Chine), nous ne connaissons pas son nom. Ce français en rupture de ban parcourt la planete depuis plus de 4 ans, parti a 18 ans après echec scolaire et revolte contre la France. Il prefere etre un etranger ailleurs plutôt que d'etre traite d'etranger dans son pays. Il a une connaissance subtile et encyclopedique des très nombreux pays traverses dans lesquels il vit en se fondant dans la masse. Nous lui souhaitons de poser un jour son bagage et de trouver la serenite.

**Grand type:** Cycliste au long cours **Sous type:** parti pour toujours **Prototype:** cycliste suisse allemand **Look:** burine (voir crame), barbu, chevelu **Milieu naturel:** sur son velo et sur les routes a plus fort pourcentage **Bagages:** beaucoup plus que ce que tu pourrais mettre sur ton propre velo **Appareil photo:** pour quoi faire? Rencontre a Och (Kirghistan), accompagne pour quelques mois d'un autre cycliste rencontre sur la route, sa principale hantise sont les chiens qui lui pourrissent la vie en deboulant des montagnes. Son truc c'est le velo plus que le voyage. Il ne s'arrete plus depuis longtemps pour rencontrer les gens au bord de la route qui l'interpelle. Ça casse le rythme et ça n'a aucun interet: toujours les meme questions (ou vas tu?, d'ou viens tu?, est ce que tu es marie?...). Il est parti il y a deux ans et demi et ne compte pas rentrer avant longtemps. De quoi vit il?

**Grand type:**Voyageur motorise **Sous type:** conducteur de 4L, french touch **Prototype:** le petit Nicolas **Look:** Bleu Blanc Rouge **Milieu naturel:** dans sa 4L sur les routes les plus pourries **Bagages:** jusqu'a la gueule **Appareil photo:** compact numerique avec des photos de sa 4L Rencontre au bord de la route au Kirghistan au moment ou il se fait siffler par un flic, nous prend en stop. Fait partie des rares voyageurs a avoir un objectif: amener sa 4L le plus loin possible. Jeune, souriant, très sympathique et candide a souhait, il fait l'unanimite aupres des populations locales qui l'accueillent a bras ouvert et des touristes middle aged suisse allemande. Il est pret a toutes les experiences et toutes les galeres. Le genre de gars qui prend deliberement toujours le mauvais chemin car il sait que c'est la qu'il se forgera ses meilleurs souvenirs.

**Grand type:** Voyageur motorise **Sous type:** Motard **Prototype:** Tanguy et Laverdure **Look:** Paris-Dakar **Milieu naturel:** sur sa moto, dans le ravin ou a l'hopital **Bagages:** très lourd car il transporte une deuxieme moto en piece detachee. **Appareil photo:** casse, n'a pas tenu le choc Rencontres au milieu de nulle part au Kirghistan. Tanguy est beau gosse: barbe de trois jours, burine, les yeux clairs et le sourire ravageur. Laverdure a la tete d'Elephant Man car il vient de se manger une guepe. *Et va enlever une guepe dans ton casque de moto quand tu roules sur des pistes accidentees!* Tandis que Tanguy 10 km plus loin pestait en l'attendant, Laverdure lui etait en train de presque agoniser a deux doigts du choc anaphylactique car évidemment Laverdure est allergique aux guepes. Laverdure est très cale en termes medicaux car il a frequente les hopitaux de presque tous les pays traverses. On rigole beaucoup en ecoutant Tanguy nous raconter comment Laverdure a ete sequestre une semaine dans un hopital ouzbeque (les pires selon lui) a subir un traitement moyennageux contre l'intoxication alimentaire: lavement au the, perfusion a 40 degres Celsius et interdiction d'enlever la couverture alors qu'il a une fievre de cheval. Une infirmiere garde-chiourme est specialement postee au pied de son lit pour remettre la couverture des qu'il sort un orteil. Il sera sauve in extremis grâce au concours de l'ambassade de France compatissante et qui autorisera sa sortie. Laverdure doit en fait cette mesaventure a sa gloutonnerie. Tanguy soupconneux avait tendu sa brochette a un chat qui s'etait detourne, degoute. Ça n'aura pas empeche Laverdure de l'engloutir.

**Grand type:** Les voyageurs a theme **Sous type:** Recherche sponsors **Look:** divers **Milieu naturel:** en France dans les fondations, conseils generaux...A l'etranger devant un ordinateur pour taper les comptes rendus intermediaires **Bagages:** lourds et hi tech (micro, video, prise de son...) **Appareil photo:** offert par le sponsor Il y a deux categories: les bidons et les serieux. Les bidons trouvent un theme suffisamment credible et le font mousser pour trouver des sponsors qu'ils oublient rapidement pour profiter pleinement de leurs vacances le cul dans l'eau. Cette premiere categorie fait beaucoup de tort aux seconds qui ont un vrai projet (des p'tits jeunes qui n'en veulent) et qui galerent pour trouver des partenaires. Certains appartenant a la deuxieme categorie croient très sincerement a leur projet bien qu'il puisse paraitre capilo-tracte. Citons l'exemple amusant de ces deux filles parties a la rencontre de 81 femmes de leur age car elles sont nees en 81.

**Grand type:** Les en vacances **Sous type:** un gars une fille **Look:** la main dans la main (ou pas) **Milieu naturel:** n'importe ou mais avec toi **Bagages:** legers au depart, ultra charge a l'arrivée **Appareil photo:** numerique La encore il y a deux categories: les fous amoureux et les en instance de divorce. Les foux amoureux sont de loin les plus penibles. Ils se font sans cesse des mamours les yeux dans les yeux et poussent le vice jusqu'a se faire mutuellement des mots croises personnalises! Soi disant pour gagner du temps et economiser de l'eau (car bien sur ils sont ecolos) ils prennent leur douche a deux. Les en instance de divorce sont plus marrants mais aussi plus pathetiques. Entre engueulade et reconciliation la temperature change d'heure en heure. Tout est pretexte a sarcasmes, crises de nerfs, bouderies...

**Grand type:** Les en vacances **Sous type:** Hi Guy **Look:** bronze, pierce voir tatoue. Lunettes geantes top mode, bracelet de coquillage a la cheville, dread locks, rase ou crete a la mister T (si quelqu'un s'en souvient encore), tee shirt "I'm with stupid", "I pood" ou autre Lao Beer. **Milieu naturel:** les pieds sur la table devant la tele et une biere, espece proliferant particulièrement en Asie du Sud Est **Bagages:** un sac devant, un derriere a la parachutiste + un gros sac de babioles et vetements ethniques achetes en route **Appareil photo:** le dernier ne, choisi pour son design Premiere apparition dans le sud de la Chine ou il est encore en très forte minorite, le Hi Guy pullule et prolifere en Asie du Sud Est. Sa capitale est Bangkok (mais nous ne sommes pas alles a Bali). Pour attirer le Hi Guy il faut parler anglais, avoir de la biere fraiche, la tele et la musique a fond (anglo saxonne bien sur) et lancer le cri de ralliement : "Hi Guys". Les centres d'interet du Hi Guy sont limites, plage, disco, bar, a la rigueur un tour organise a la waterfall du coin. Il n'essaie pas de connaitre les coutumes du pays d'acceuil (sauf s'il s'agit de massage ou de biere) et se retrouvent entre compatriotes backpackers dans les bars et restau servant pancakes, hamburger et frites.

**Grand type:**Les en vacances **Sous type:** les groupes **Look:** uniforme pour les asiatiques (casquettes ou chapeaux de serie), bob, bermuda pour les français **Milieu naturel:** dans leur bus climatise **Bagages:** lourds, grosse valise a roulette, poignee petee a l'aeroport **Appareil photo:** Vieux compact APS qui "a fait" Madagascar, la Reunion, l'Egypte... Rencontres sur tous les hauts lieux touristiques comme Angkor. Sur ce site comme ailleurs surement, les japonais se font rares, les chinois et les coreens remportent la palme. Les chinois ne sont pas apprecies des locaux car ils sont durs en affaire tandis que les coreens font confiance a leur guide qui double sa paie en leur faisant payer les extras 10 fois le prix et en donnant la moitie du prix normal aux commercants et tuk tuk locaux. Les français se reconnaissent facilement: ils ralent. Le bus est pourri, le restau degueulasse, l'hôtel crasseux, le climat trop humide, le guide va trop vite... Entendu a Ta Prohm, temple laisse tel quel avec ses arbres et eboulis par les archeologues: *Ah ben en voila du boulot pour les chomeurs!* sur quoi sa femme replique: *ça tombe bien c'est une specialite ici.*

**Grand type:** Les en vacances **Sous type:** les vieux routards **Look:** bob et lunettes demi-lune pour lire le guide **Milieu naturel:** avant au bord de la route, maintenant dans les bus climatises **Bagages:** rien que l'indispensable, fruit d'une longue experience **Appareil photo:** camescope avec extension de garantie A tout vu, tout vecu sur les chemins du monde a une epoque bien différente que nous petits jeunes n'avons pas connu. Le recit de leurs aventures et anecdotes souvent comiques sont sans fin et du coup en face d'eux, pauvres cretins a peine sortis du nid nous avons du mal a en placer une. De toutes facons ça ne nuit pas a la conversation car ils font eux meme leur propre transition.

**Grand type:** les tours du mondiste **Sous type:** futurs vieux routards **Look:** tee shirt delave et pantalon troue **Milieu naturel:** dans le bus local, la chambre d'hôtel cheap et le cafe internet **Bagages:** sac a dos toujours trop lourd mais peut-être le genie de Proust y est pour quelque chose **Appareil photo:** compact et reflex numerique Fort sympathiques, beaux et bronzes mais moins minet que le Hi Guy, le tour du mondiste est meme, on peut le dire, un etre tout ce qu'il y a de plus intelligent, fin et distingue. Chaque semaine il se donne beaucoup de peine pour donner de ses nouvelles a ses proches sous une forme qui leur agree et ne soit pas trop lassante. Tandis que ces derniers a de rares exceptions s'imaginent sans doute que leur vie ne les interesse pas, ce en quoi ils ont tort car les tours du mondistes sont des etres très sensibles et rien ne leur fait plus de peine qu'une boite e-mail ou un espace de commentaire vide